Una de marcianos...

Saludos cordiales, amig@s bloggers. Siguiendo con nuestra política de incluir periódicamente relatos marcianos de nuestros colaboradores, hoy le toca el turno a: EDWIN MOSES, EL HORROR Y LAS FUNESTAS CONSECUENCIAS DE HACER LA SIESTA VIENDO EL TOMATE, un relato estremecedor que nos ha sobrecogido a todos en esta humilde redacción. Os dejamos que lo disfrutéis, porque no tiene desperdicio.

Hasta la próxima...

Viernes, 3 de Febrero, conato de siesta, televisión, dejà vu: "que fuerte, que fuerte lo que tenemos hoy en el programa", "pero fuerte, fuerte, fuerte". Sospechosos habituales: Marujita Díaz, Loli Alvarez, José Manuel Parada, Encarnita Polo, una ex Miss España, un GH, tres OT y dos Casas de tu Vida inauguran un Caprabo o un bazar chino o un Ikea (no queda claro). Ramiro La Piedra (¿la cara o la herramienta de trabajo?) liado con Yurima (de apellido hermana de Dinio). Estíbaliz Sanz, profesión incierta, llorosa y con la silicona abotargada, denuncia haber sido acosada por el muy anciano actor Juanito Navarro: "me metió la lengua hasta la campanilla" (menos mal que llevaba un ratico con la digestión hecha). La Pantoja, gafas negras en día sin sol y enrollada en una bufanda de incógnito, arrastra un tobillo lesionado a la consulta del fisioterapeuta; la acompaña Paquirrín por cuya maternidad compite con una hembra de orangután. Un recluso que compartió ducha con Julián Muñoz ofrece testimonio sobrecogedor (de coger sobre): "se le cayó el jabón y se agachó a recogerlo " y añade "Julianito (¿confianza de ducha?) trabaja en el economato y el tiempo libre lo dedica a pelar ajos" (o así se llaman las gayolas en el mundo carcelario o Muñoz está intentando que lo excarcelen por demente). El tonto del haba que pretendía en matrimonio a Gina Lollobrígida dice con cara de tonto del haba que le gustan las mujeres mayores (este debió de perderse el capítulo de Barrio Sésamo donde explicaban la diferencia entre mayores, ancianos y momias) y que "no, no conozco a Pedro Marín" (esto no se lo reprocho)). La madre del tonto del haba, casi de la misma quinta que su posible nuera se hace la tonta con acento catalán de Pedralbes: "No conozco a Pedro Marín. No conozco a Gina Lollobrigida. No conozco a mi hijo". Julio José Iglesias (¿porqué esta criatura se parece tanto a un hermafrodita tailandés?) no se casa con la señorita modelo con la que sale (¿Charís, Charity, Charito?). Una desconocida agresiva, cara de salir mucho por la noche y ganas de contar lo suyo, afirma haber yacido con el último gigoló de la Obregón por 50 euros (cobró él) y que mucho músculo pero poca técnica (¿y que quería por ese dinero?). Dos grandes hermanas con grandes copas encima se liaron a bofetadas en una discoteca. Jezulín de Ubrique dize que eztá mu contento con el varonzito que ezpera zu zeñora.

Entra promo del programa del corazón para esa tarde: "Nuria Bermúdez, más madura, mas centrada y con carnet para representar jugadores en entrevista a fondo". Que vendrá a ser conocimiento profundo del fondo Sur del Real Madrid incluida la plantilla, reservas, banquillo, utilleros, acomodadores y recogepelotas más algunos jugadores sueltos de inferiores categorías tal que el Getafe, el Rayo Vallecano, el Marino de Luanco, El Tarrasa, El Jumillano y el Albacete.
"La Negra" (yo no tengo la culpa, así se hace llamar ella) versus Sandra GH (la voz de la cuenca minera: "yo soy mucha muyer y pegoi una patá que lu pongo a vivir") por el amor de Miguel, un vago, crápula y disoluto de la cantera de GH. Tony Apnike ( por las hechuras que gasta mejor saltarlo que rodearlo), el marido de la peluquera que atiende por Raquel Mosquera se enfrentará al polígrafo. Adelanto de algunas preguntas: "¿Es cierto que le dijiste a Raquel que no dormirías con ella hasta que no perdiera peso?". "¿Le dijiste a Raquel que mientras no perdiera peso no dormirías con ella porque hundía el colchón?". "¿Es cierto, tal y como afirmas, que tu auténtico padre es el músico americano Edwin Moses?".

Espabilo del intento de siesta: Madre del Amor hermoso, Virgen de los Aparatos y Santa Casiana de la Cazalla. Hagó café, unas llamadas para deshacer compromisos, aviso a la familia de que no quiero oír ni un suspiro y me añado a la concurrencia de baldados, tullidos, porteras, ociosos y frívolos/as que esa tarde verán el programa. Aguanto el fondo de la Bermúdez, casi de igual calado que el Amazonas. Escucho las tontunas pretenciosas que salen por la boca de piñón estreñido de Sergio García Alix, alias "yo soy periodista y me remito a mis fuentes" (¿qué fuentes, las que manan agua en Chueca?) y que esta tarde desgrana, a voces y en inconexo, la triste historia de una famosa vidente que acabó robando colonia por las habitaciones de los hoteles y que es, nada menos, que la madre del UPA Dance Miguel Angel Muñóz (no, si va a ser verdad que Dios castiga y no da voces). Luego ya se apodera Karmele Marchante de la palabra para informar que el abogado Rodriguez Menéndez tiene micropene. El hermano Matamoros chungo y de cabreo fácil entra a degüello para explicar que el micropene no impide vida sexual provechosa (parece hablar con mucho conocimiento de causa). Y todo así. Por fín, Tony Apnike nos es mostrado atado con unos cables y unas correas como para tomarle la tensión o para interrogatorio en la Escuela de Mecánica de la Armada. El señor calvo que habla raro y que maneja el polígrafo parece tener ciertas dificultades, dado el perímetro de Anipke, para amarrarlo. Dice la presentadora que vamos a publicidad, que serán solo unos minutos y que tras ellos sabremos toda la verdad. Consejos de isoblafonas de soja, calorías inteligentes en unos yogures, galletas que bajan el colesterol, leche que baja el colesterol, cereales que bajan el colesterol, un pegamento para dentaduras postizas, un banco mintiendo como un bellaco, tres compañías de móviles mintiendo como bellacas, Concha Velasco apostando por compresas para perdedoras de agüita amarilla, un pirulí para afectados de almorranas (hemorroides, en fino), seis jarabes para la tos y uno para el moco espeso y amarillo, paracetamol para que las neomarujas de última generación puedan seguir haciendo vida de esclavos de minas de sal romanas, ocho cremas milagrosas para desmentir la edad y Penélope Cruz meneando la melena que brilla gracias a un tinte porque ella se lo merece (le hice caso y puedo decir que encima de pedorra y pésima actriz es una MENTIROSA).
Acaba la media hora de honesta publicidad. Plató por fin. Apnike ya está atado, listo para la descarga, cara de palo y los biceps como para reventar y chiscar a la concurrencia. Comienza el juicio.
Pregunta: "¿Llegaste de Nigeria a España de forma ilegal?"
Respuesta: "No"
P. "¿Es cierto que tras llegar a España te dedicaste a negocios ilegales?"
R. "No"
P. "¿Es cierto que cuando conociste a Raquel Mosquera dijiste que a ti te gustaban las mujeres de talla 38, pero que podías hacer una excepción con la 56?"
(Aquí, Tony, que habla un castellano-indio, pone cara de no comprender y Lidia Lozano salva la situación con un "Qué si te gustan las gordas". El hombre se hace un lío y dice "No", luego dice "Si", luego intenta explicarse. El público –mayoritariamente compuesto de jubilados, amas de casa y viajeros del INSERSO – forma gallinero escandaloso. Alix el de las fuentes, defiende sin venir a que la obesidad y la belleza interior. Barullo generalizado. La presentadora de dientes como para hacer un rosario con ellos, pone paz a voces y rehace la pregunta:
P. "¿Es cierto que tras conocer a Raquel Mosquera afirmaste que parecía un saco de patatas?"
R. "No"
P. "¿Es cierto que vives de la peluquería de Raquel Mosquera?"
R. "No"
P. "¿Es cierto como afirmas que tu verdadero padre es el artista americano Edwin Moses?"
R. "Sí"
La presentadora de dientes como para abrir botellas sin sacacorchos, hace pausa en el interrogatorio para que los contertulios pregunten.
Matamoros: "¿Este tal Moses tiene algo que ver con el corredor que descalificaron en las olimpiadas"?
Apnike: "No corredor, cantante, vino Nigeria en 1975, madre mía mujer suya en boda de país de nuestro y hecho de musulmán convertido (que no era el atleta, que era músico que llegó a Nigeria en 1975 que se casó con su madre allí y que ya se había convertido al islamismo)
Alix: "Según mis fuentes este tal Edwin Moses tenía mujer e hija en Chicago y es más, puedo afirmar sin ningún género de dudas que este señor las había abandonado y llevaba una vida un tanto disipada. Había estado detenido por consumo de sustancias estupefacientes. ¿Qué sabes de esto, es cierto, nos lo puedes comentar?"
Apnike: Padre mío bueno, hombre de cariño, trataba bien, daba guitarra, rezo Meca mirando (que el padre era buena persona y que los trataba bien y con cariño y que componía a la guitarra y rezaba a Mahoma como manda el precepto con la esterilla dirigida a la Meca)
Karmele: "¿Pero tú madre te dijo que él ya tenía una esposa y una hija y que las había dejado?"
Anipke: Madre no dijo, no yo nada se (que la madre no sabía nada y que el menos todavía)
Matamoros: "¿Sigue casado con tu madre, está con ella en Nigeria?"
Apnike: "Padre marchó, está no se. Diez años yo" (que Edwin se fue, que no sabe donde está que el tenía diez años)
Presentadora de dientes como para rayar queso muy curado: ¿Diez años que no lo ves o que tenías diez años cuando se fue?
Apnike: Diez años yo el marchó (que tenía diez años cuando Edwin se fue de su lado)
No hay más preguntas acerca de Edwin Moses. Voy al baño. Vuelvo, siguen preguntando sobre la peluquera y sus redondeces y la falta de juicio que la llevó a hablar sola en una clínica psiquiátrica. Friego los platos del mediodía. Vuelvo. Ya está preparado el resultado del polígrafo:
"A la pregunta de si es cierto que tu verdadero padre es el artista americano Edwin Moses, Tony ha dicho, "Sí" y el polígrafo dice que..... "dice la verdad".

Apago la tele, llega el infierno, la comprensión definitiva de lo que el Coronel Kurtz quiso decir con su desesperado "el horror, el horror, el horror..."