La Tomatina. 3ª y última entrega (the end)

EL CARTERO SIEMPRE LLAMA DOS VECES Y EL TOMATE TRES

Tomatización de la Sociedad, Burdelización por Contagio Tangencial o Colateral o Síndrome de Fama Transitoria con Efecto Juguete Roto. Todos estos neo conceptos hacen referencia al fenómeno sin parangón que asola a la población española en lo que hasta ahora ha venido denominándose periodo de siesta. Dada la importancia, magnitud del tema, empobrecimiento general de las inquietudes culturales del español medio y los efectos secundarios perniciosos por la falta de sueño y consecuente rendimiento laboral mínimo en horario de tarde, los ministerios de Economía y Hacienda, Salud y Bienestar Social, Cultura y Educación junto a colectivos como la PUPAS (Padres Unidos Pro Ascetismo Sexual), la PAPAS (Poligabinete Asociacional Para la Actitud Sana) y la PEPAIS, (Pensamiento Existencional Pío, Austeridad e Individualismo Seglar) han tomado cartas en el asunto creando la CAMAS: Comisión Amplia para la Materialización de Asuntos Socioculturales. CAMAS aúna una nutrida representación de renombrados psicólogos, psiquiatras, semiólogos, sociólogos, filósofos, comunicadores, Mercedes Milá y el artista antes conocido como Ramoncín que estudiarán el fenómeno para, posteriormente, elevar un informe donde expondrán sus conclusiones, cómputo en cifras de posibles afectados y recomendaciones y/o soluciones factibles de amplio espectro. En espera de que CAMAS haga público su estudio, del que, por supuesto, daremos cuenta en este blog, disfruten con todo lo que siempre quisieron saber sobre Nigeria y Edwin Moses y nunca se atrevieron a preguntar.

¿Recuerdan a los queridos compañeros Lydia Lozano y Sergio García Alix con el bonito mercado nigeriano a las espaldas de los queridos compañeros?. ¿Recuerdan que en Nigeria hace calor, mucho calor, pero mucho, mucho?. ¿Recuerdan que en Nigeria se habla el nigeriano de allí de Nigeria?. ¿Recuerdan a la madre de Tony Anipke a punto de ser entrevistada en castellano nigeriano para saber, de su propia boca, si tal y como su hijo afirmaba había sido concebido por ella en colaboración con Edwin Moses?. ¿Recuerdan que desaparecieron todos en un bucle publicidad-tiempo?. ¿Recuerdan el archifabuloso anillo del joyero Jean Claude?. Pues ha vendido uno y con tan mala suerte que la señora que lo ha comprado le ha interpuesto querella.

Textualmente: "... en habiendo Doña Maria Mengide de Cotorrolo comprado anillo del llamado joyero Jean Claude (sin que conste apellido alguno del susodicho), dio Doña María en enseñarlo a una vecina por nombre Doña Ludivina Montoya de Jerezuelo, la cual, por mejor comprobar la calidad de las piedras, acercó en demasía su nariz a la joya, y en sintiendo su apéndice nasal alevosamente atrapado en unas protuberancias rasposas fruto del mal acabado y escaso pulido de la joya, intentó, la arriba denunciante, retirar la nariz produciéndose en dicho intento desgarro de fosa nasal derecha con rotura de venillas anterior y posterior así como destrozo de cartílago y sangrado abundante. Y en viendo la susodicha Doña Ludivina que en las horas siguientes a los hechos, alcanzaba su nariz proporciones, textura y color harto alarmantes, acudió al facultativo de su ambulatorio que dictaminó, amén de las heridas puntuales, infección galopante por contacto con materiales altamente contaminantes..."

¿Recuerdan que el ser humano es el único animal que tropezaba dos veces en el mismo tomate?. Pues es mentira: tropieza tres.
¿Recuerdan que rogábamos para que en Nigeria el canibalismo se hubiera preservado como rasgo sociocultural?. Pues no, no se ha preservado.
¿Recuerdan un episodio de Padre de Familia en el que Brian hacía de acompañante de una ciega y la llevaba al cine e iba narrándole las imágenes?: "...ahora ella sale, coge el metro... no pasa nada, no pasa nada...nada. Entra en la oficina, no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada. Ella lo besa, él mete lengua. No pasa nada, no pasa nada, no pasa nada.... Fin. Hala ya está".

Tomate al día siguiente de autos donde desaparecieron en mitad de la conexión el querido dúo Lozano/Alix, el bonito mercado, la madre de Tony y Nigeria en su totalidad. No pasa nada, no pasa nada...Vedette francesa ajamonada y vencida por la silicona de su poitrine dice seg segia, vivirg de su trabago y queguerg mucho a su higo (quiere decir hijo, supongo)... no pasa nada, no pasa nada... Un señor vestido no se sabe si de patriarca gitano o de mafioso de todo a cien, informa que pasó varios días en una "cerda" de castigo por defender el honor de Isabel Pantoja... no pasa nada, nada, no pasa nada... Una guardia de seguridad de Barajas denuncia que Aida Nizar tras catar perfumes de muestra en una tienda del aeropuerto se los echó al bolso sin pasar por caja. Dedos acusadores, oprobio y vergüenza, Aida llora y pide perdón a lo Aida: "Aida Nizar tiene el valor y la humildad de reconocer que sí, que se equivocó, pero que es humana y bla bla bla...." La guardia de seguridad pone nota verbal surrealista al decir que los perfumes sisados eran de precio "risueño" (quiere decir irrisorio, supongo). No pasa nada, no pasa nada, no pasa nada... Un GH se separa de una GH.... no pasa nada.... El galán sosainas con cara de requesón fresco y la mala que está buena de Yo Soy Bea, de fiesta para promocionar un pegamento con demostración: una señora madura de lorzas generosas es adherida al techo en posición de murciélago. Publicidad.... no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada, nada, nada... Una samaritana del amor y /o ramera, prostituta, u meretriz y dedicada al descorche en wiskeria sin sostén, comunica que ejerció en compañía de Mayte Zaldívar: "le gustaban las cosas caras, era mu ambiciosa, mu guapa" (Adivinanza: ¿cual de las tres cosas arriba indicadas es falsa?)...no pasa nada, no pasa nada.... Fin del tomate. Publicidad: chutes de aspirina para neomarujas con profesión, casa, marido y niños; pegamento para dientes postizos de marujas viejas, lubricantes vaginales efecto calor para marujas con prurito, sequedad y frigidez; detergentes que impiden que el blanco y el color se maten en la lavadora para marujas obsesas; dentífrico para marujas de boca sensible con sarro, gingivitis y piorrea; galletas con factor tres para marujas dietéticas... No pasa nada, no pasa nada....Programa rosa de tarde a cargo de presentadora con dientes para dar envidia al macho alfa de una recua de castores.

-"Estamos en el saloncito con nuestros colaboradores habituales. Lydia, Sergio, queridos compañeros, tenéis mucho que contarnos, ¿no?".
-"Mucho, mucho, mucho"
-"Pero mucho, mucho, mucho"
-"Entonces tenéis muchas cosas que contarnos, ¿no?"
-"Pues si, muchas, muchas"
-"Muchísimas cosas, muchas"
-"Pues enseguida estamos con vosotros para que nos contéis todo lo que tenéis que contarnos que es mucho, ¿"no?
-"Mucho, mucho"
-"Mucho"

¿Recuerdan a Doña Amparo, alias La Envenenadora de Socuéllamos, gripando el polígrafo a base de mentiras?, pues hoy le toca plató a su hija para defenderla en plan Perry Manson: que su señora madre no envenenó a su señor padre a pesar de que el difunto les pegaba en días alternos y que, cuando libraban de cobrar, era porque el pater familias estaba en el banco retirándoles la firma en la cartilla de ahorros o porque andaba entretenido probándose la ropa de Amparo. Que lo querían, sí, faltaría más, que tenía sus manías el buen hombre, pero que eso no quitaba para que lo respetasen. Foto del difunto con susto general y comprensión unánime: de matarlo no fue porque sacara la mano a pasear o por tacaño o por hacer de Mario Vaquerizo rural. Fue por feo. Feo hasta pa perro. No pasa nada, no pasa nada, nada... Una bastarda del El Cordobés parte el corazón de la audiencia con pregunta honda: "¿A que huele un padre?". Suspiros, llantos, crujir de dientes. Nadie tiene la sensatez de responderle que a Abrótano Macho, a Floyd, a Varón Dandy, a sobaco de churrero o a lingotazo de solysombra.... no pasa nada, no pasa nada...Bloque de publicidad de los que dan tiempo a construir una pirámide y decorarla a pincel del 1. Vuelve la presentadora con dientes como para retallar Petra. Plano corto mostrando a una Lydia desmejorada, música como de dar miedo. Plano corto de Alix con cara de dar más miedo que la música. Sube esta varios tonos (tétricos) y alcanza tintes del Fantasma de la Opera sentado al órgano un día de bajona.

-"Queridos compañeros, contadnos pues, que estamos en un sinvivir, en un "entríngulis" horroroso. Contádnoslo todo, por favor"
-"Ay, querida compañera, fue muy fuerte"
-"Nos detuvieron"
-"Sí, eso, nos detuvieron"
-"Grandes, enormes, eran de color"
-"Muy grandes, de color muy negro""
-"Enormes, enormes, con pistolas enormes y el calabozo horrible"
-"Y sin retrete"
-"Sí, eso, horrible, sin retrete"
-"Y nos gritaron, nos gritaron mucho, muchísimo"
-"Sí, unas voces muy grandes"
-"Pasamos mucho miedo, mucho"

Hay abismos y honduras a los que el ser humano no debería asomarse, aún así, la presentadora con dientes como para excavar ella sola el Valle de los Reyes, insiste y consigue que Lidia y Alix cacareen arrebatándose mutuamente la palabra para contar lo suyo en Nigeria.
Como el relato resulta bastante inconexo y dadas las voces, apostillas, puntualizaciones, apropiaciones alevosas de palabra, vueltas y revueltas, dimes y diretes del hombre fuente vestido con terno rojo, camisa amarilla y pantalón pistacho y la mujer llorosa, resumo:
Que resulta que cuando se fue la conexión estaban en pleno entendimiento en nigeriano-castellano con la madre de Tony, que resulta que el niño chico que llevaba la buena señora de la mano era su nieto, hijo de Tony y fruto de un anterior matrimonio. Y que en esas estaban y que no daban crédito a la desfachatez y caradura de Tony, cuando por el bonito mercado apareció un camión militar repleto de señores de color negro, armados, grandes como armarios empotrados ("grandes, muy grandes, muy de color". Es Alix y extiende los brazos a todo lo que dan para señalar el tamaño) y cara de comerse caribús para desayunar y quedar con hambre. Que hubo espantada general en el bonito mercado pero que como ellos portaban sus carnets de periodistas y se creían protegidos por la ONU, el Tribunal de la Haya, la Convención de Ginebra (la ciudad, no la botella), la Declaración Universal de Derechos Humanos y Nuestra Señora de la Perpetua Exclusividad Rosa, se quedaron donde estaban a pesar de que la madre de Tony agarró cesto y niño y tomó las de Villadiego. La presentadora con dientes como para desbrozar las selvas colindantes de los Rios Paraná y Parató, da unas cabezadas de comprensión que nos hacen temer por sus cervicales. Karmele Marchante dice tener el vello de gallina (pues igual lo tiene, sí) y Kiko Matamoros miente al decir que a él, esos atentados a la libertad de prensa le ponen los pelos de punta. Raquel Bollo, no opina, no es tema para ella. Diego Arrabal, rijoso mayor del reino capaz de llevar mocasines sin calcetín, aporta anécdota personal sobre los peligros de la profesión. Cuenta que en una ocasión a punto estuvo de irse de cabeza al suelo por carecer de solidez la rama del árbol desde la que espiaba un cambio de bikini de la Obregón. Tras la reflexión general sobre una profesión de tal riesgo y en notando la presentadora que la gravedad del asunto amenaza con tensar el saloncito, introduce unos politonos/sonitonos/megatonos/prototonos que quitan hierro al tema y hacen bailar a los ancianos del INSERSO que están de público. Y tras esa alegría irresistible de menear las prótesis de cadera a los sones de lo último de Andy y Lucas, van a ir a publicidad. Van un rato largo y cuando vuelven pillan a Alix a traición y marcando de nuevo las hechuras de los señores de color negro: "así, así de grandes eran". La presentadora con dientes como para tajar los lápices de la ESO y Secundaria de España, Portugal y Andorra, introduce cachondeo fino: "pues sí que eran grandes, ¿eh?". Alix, a quien las fuentes impiden ver la burla, sigue con la cantinela: "grandes, grandes, pero no grandes de que hay que ver que grandes eran. No, grandes de verdad, de gigantes, vaya, pero en negro. De color negro, quiero decir. Que si que eran negros, pero que no negros de andar por la selva, no, de color, o sea, de color negro..."

Que se los llevaron a la fuerza y los metieron en el cuartelillo, cárcel, mazmorra o lo que quiera que haya en Nigeria para tales menesteres. Que era un cuartucho con muy mal olor, mucho calor y con unas cucarachas que parecían centollas, unos mosquitos que eran como aeroplanos y que menos mal que solo había un ratón porque con el tamaño que tenía ocupaba él solo media celda. Que no los dejaron ir al retrete a pesar de que Lydia rogó la dejaran ir porque tenía pis. Que los tuvieron a pan y agua y que no pudieron cambiarse de ropa en por lo menos tres horas, ni ponerse desodorante, ni lavar los dientes. Que ya les gustaría a ellos haber estado en la cárcel donde De Juana Chaos hacía la huelga de pam bimbo y jamón cocido, o mismamente en Alhaurín de la Torre. Que al final llegó el Cónsul Español en Nigeria y respondió por ellos y por fin los liberaron y hasta les pidieron excusas. Que creen ellos que eran excusas, pero que como hablaban en el idioma de Nigeria, que creen ellos es nigeriano de allí de Nigeria, pues que no están seguros al cien por cien y que siendo ellos periodistas serios pues que no pueden asegurarlo en su totalidad, pero que vaya, que aproximadamente, sí. Y que de la madre de Tony nada más supieron y que no, que no vuelven, que pasaron mucho miedo, que en Nigeria no hay democracia y que no se garantizan los derechos humanos El tema no da para más y ya anuncia la presentadora que "vamos a publicidad y volvemos enseguida" (mentirosa, trolera, falsa¡¡¡) cuando Lydia da un último coletazo de compunción y horror al confesar que temió por su virtud, que los señores grandes de color negro la miraron con lujuria. Alix, por no ser menos, añade que a él también. Que digo yo que ya no es solo que no haya democracia, garantía de derechos humanos ni respeto al periodismo, ni canibalismo ni nada de nada. Lo peor, lo más grave de todo es que en Nigeria hay un mal gusto incalificable. No pasa nada, no pasa nada...nada. Fin. Hala, ya está.